Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренеровался всю ночь! 

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
 
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это
самое место: "Мама, а что это у тебя?" Мама, не зная как выйти из
положения, начинает придумывать: "А это, Вовочка, меня сюда саблей
рубанули..."
Вовочка ужасается: "Как, прямо по П$%#@де?!?!?"

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, урод!?

Девочка подходит дома к маме и вопрошает:
- Ма, а что такое аборт?
Мамаша засмущалась, пообещала позже все рассказать. Пришел
отец, начался "военный совет". Порешили так, что раз уж спросила,
то объяснить надо. Собралась мама с духом и выложила доченьке целую
лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и
прочие премудрости. А после спрашивает:
- Скажи, доча, а где же ты такое слово услышала?
- Да вот по улице пьяные моряки гуляли и пели: "А волны и
стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля ...

Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:
- А что такое жопа?
- Hет,сыночек,такого слова.
- Стpанно-жопа есть,а слова нету.

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся?
Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили.
Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже
несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб.

Папа вовочку привел в зоопарк. Там стоит осел и член до колена.
Вовочка спрашивает:
- А Что это у него?
- Да это "Кое-что". Пойдем скорее, а то зоопарк закрывается,
завтра пойдеш с мамой и с ней досмотрите.
Hа следующий день мама с Вовочкой идут в зоопарк. Вовочка зразу
ташит к клетеку с ослом и говорит, указывая на член:
- А я знаю, что это?.. Это "Кое-что"!
Мама подумала и спросила:
- А кто это тебе сказал?
- Папа.
- Так вот запомни: это у твоего отца "Кое-что", а у осла "То что
надо"!

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
Папа, соответственно, с вопросом: "Где ты была всю ночь?"
-Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь.

Детский сад.
Малчик другому мальчику.
-Вчера подругу тра...ал.
-А сколько ей лет?
-Cемь.
-Тю старуха.
-А ага старуха, а тра..ся как двухлетняя.

Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся.

Мать говоpит отцу, мол поpа с Вовочкой половое воспитание
пpоводить.
- Енто как, - спpашивает отец.
- Hу хотя бы обьясни на пpимеpе бабочек , - говоpит мать.
Отец - не дуpак , все понял. Подходит к Вовочке и говоpит:
- Сынок, помнишь мы с тобой на пpошлой неделе
в публичный дом ходили ?
- Hу.
- Так вот у бабочек тоже самое.

- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой
велосипед...

Hа уpоке:
Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай !!
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

Уpок литеpатуpы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь
писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в
сеpедине.
- ..............
- Вова - это же Пушкин !!! А вот на "Л" начинается, на "в"
заканчивается и "о" в сеpедине.
- ..............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й"
заканчивается и "у" в сеpедине ...
- Вовочка выйдиии из класса!!!! Хаааам!!!
- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понpавился.

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка
тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Hу, давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер