Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи: Для одной девушки;
побрызгал с другой стороны: Для другой девушки;
потом побрызгал на х..: На всякий случай...
Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....
Грузинский папа(П) разговаривает со своим грузинским сыном(С).
П: Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
С: Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
П: Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ
Ваш род ИМЕЛ!!!!"
Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!
Урок в грузинской школе. Учитель:
- Махарадзе ! Сколько будэт дважды два ?
Молчание...
- Махарашвили?
- Четыре, учитель !
- Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а
сколько будэт трижды три ?
Молчание...
В самолете.
Аpмянин с пулеметом вpывается в кабину :
- Куpс на в Москву !!!
Штуpман:
- Успокойтесь, товаpищ, мы и так в Москву летим ...
Аpмянин:
- Знаю, но вот уже 2 pаза лечу в Москву - а пpилетаю в Стокгольм,
А У МЕHЯ МАHДАРЫHЫ !!!
- Махарашвили?
- Дэвять, учитель !
- Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а
сколько будэт пятью пять ?
Молчание...
- Махарашвили ?
Молчание...
- Махарашвили !!!
Встает Махарадзе:
- Учитэл! Я убил этот брехливый собак !...
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали,
выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе
начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в
платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не
начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в
попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос
грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на
"Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца
вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года
вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже
на "Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Грузин садится в такси:
- Сначала - нА базар, пАтом - нА вАкзал!
Шеф:
- Базара нет!
Грузин:
- ТАгда - сразу на вАкзал!
- Дэвушка! А Вы где такие тонкие, кривые чулки купили ?
Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К
Вано(В)
стремглав несется соседний ребенок сообщить что его жена родила
мальчика.
Вечером у (В) собираются грузины (Г).
(Г)-Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу
деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и
смотрит в одну точку на стене.
(Г) - Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он
сидит, как истукан и смотрит в одну точку??? Он навэрное уже не будет
богатыр. Это плохо Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили
что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе
покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано
был на винограднике прибежала его жена (Ж).
(Ж) Вано!!! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Вано скорее.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по прежнему смотрел
в стену. Но!!!! на стене он нарисовал ровный круг.
(В) - Слава богам! Сынок что это??? Это солнышко??!! Это наша
планета??!!
Это луна??!!! Сынок что ты нарисовал? СОЛНЦЕ???
(С) - Это не солнце.... это дэмедрол.
Cудят грузина за убийство.
Cудья: - Oбвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ
ножевых ран?
Гр-н: - Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на
пол.
Tут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и
напоролся на мой нож! И так CЭM раз...
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!
Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат":
Учим немых разговаривать!"
Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в
белом халате:
- Прахады, дарагой; раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему
сзади, расстегивает штаны и... Пациент истошно орет:
- АААААААААААААААААААААААА!!!!
Армянин (с довольным видом застегивая штаны):
- Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х%#^ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
Едут в купе девушка и грузин. Легли спать. Вдруг девушка пернула и от
неожиданности широко открыла глаза. Грузин посмотрел ничего не
сказал. Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и так же широко
открыла глаза. Грузин не выдерживает:
- Слушай, у тебя кожи что ль не хватает: глаза закрываются - попа
открывается, попа закрывается - глаза открываются.
Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью
"РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал
дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано " ЯЙЦА". Мужик совсем
растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога
раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!!
