- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая
входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !
- Здравствуйте, я к вам от синагоги..
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина..
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Ехали в поезде девушка и грузин.
Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего
особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а
грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке
спускается записка на веревочке. Она читает :
"Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один
раз, а если нет - то дерните за веревочку 60 раз и ,пожалуйста, последние
десять раз побыстрее".
Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных
друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"
Два грузина в туалете:
- Сулико, у тебя бумага есть?
- Нет, только карандаш!
Останавливает на улице Грузин(Г) Мальчика(М)
(Г) - Малчик, ти хочешь канфетку?
(М) - Вах, дядя канечно хачу!
(Г) отвел мальчика к себе домой, отымел его, дал ему конфетку и
отпустил.
Через пять минут звонок в дверь, стоит тот же мальчик (М) - Дядя, а еще
канфетку хачу (Г) - ?!!!
История повторяется. Еще через пять в дверь к уже ихрядно уставшему
Грузину снова звонок (М) - Дядя, я опять хачу канфетку!
(Г) - (грозя указательным пальцем) Слюшай, Малчик, я тоже бЫЛ
маленький, да?
Я тоже лубиль сладкое, да? НО Я НИКАГДА, НИКАГДА НЕ БЫЛ ТАКИМ
ПЕД&^РАСОМ!
Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии.
Приходит к нему медсестра, спрашивает:
- Больной, как себя чувствуете?
- Спасибо сэстра, плоха.Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба
- пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
- Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком
состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться
на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем.
Главврач говорит:
- Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен,
пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца.
Грузин облегченно вздыхает,говорит:
- Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь-моголь.
На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
"Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать -
"бензина нет?"
Тот ему отвечает:
"Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
- Бэнзина нэт?? Как, СAВСЕМ нэт?!"
Грузин хвастается дипломом Политехнического института - Где купил? -
спрашивают.
- Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".
"Кpасная Шапочка"
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка.
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши?
- Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка.
- Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматpы, да?
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
- Вот, мышеловка !
- А как работает ?
- Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет
сыр.
(показывает: клешни в стороны)
- Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ !"
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой
член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой
член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
-Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин
фотографу.
-Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или
бозле?
-За деревом!
-???
-Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой
Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу:" Здравствуйте, мама!"
Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек.
На нем дорогая шляпа,роскошное кашемировое пальто и длинный
персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его:
- Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
- Да да , конечно проходите пожалста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на
диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил тонкую
голландскую сигару.
Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах,
небритый и в таком-же небритом свитерке, неопределенного цвета.
(Гр.) - Вы ко мне? По какому вопросу?
(мч.) - А вы что меня не узнаете!?
- Я Лебедев-Зарецкий !! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня
подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар
10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще,
репетиция не раньше 12-ти дня, своя грименая и мерседес у подьезда.
(Гр.) - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку,
оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы
сцену помыть!
Молодой человек встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через
плечо и произносит с пафосом:
- Согласен !
