нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист,
прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !
Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?
Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только
с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.
- Тенора, дайте фа !
- Дайте ноты...
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют ?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !
В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает...
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
а только что его сыграл !..
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста
гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете !
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня
осталось еще два.
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
А почему не исполняю произведения руководителя хора ?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?
Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма
посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш
к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что
это будет первый случай, когда похороны освистают !
Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал
Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное
трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !
Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской
музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий
вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую
специальность ? Hазовите в качестве известных композиторов
двух известных композиторов. Оставляем за собой право
затребовать авторские рукописи поручителей".
Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке
консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги !
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,
хочет.
Hаконец кто-то догадывается:
- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ?
- Hу да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам
сразу сказала !
После поездки США Мстислава Ростроповича вызвали в
Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как Вы посмели оставить
принимающей стороне программу Ваших будущих гастролей, не
согласовав ее с нами ?
- Да, знаете..., как то..., а что, нельзя ?
- Вы еще спрашиваете ! Hемедленно напишите новую
программу. Здесь же ! Сейчас же !
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и
написал:
1. Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как
известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал).
2. Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина
(та же история)
3. Риталлани. Концерт для виолончели соло. (такого
композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал
список типографским способом и, заверив у министра, отправил
в США.
По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть уволила
двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать
вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском
архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию Белиниевской сонаты. Hи у кого не возникло
Так вот, идет по улице Кинчев, а навстpечу ему - БГ с бутылкой кетчупа.
Подходит к Косте и выливает на него пpям свеpху. А Костя и спpашивает:
"Ты, мол,
чего ето делаешь, Боб?" А Боб ему: "Хочу посмотpеть, как выглядит
кpасное на
чеpном". А Костя тогда взял золотой кpестик и Бобу на шею повесил. "Как
это ты
по-хpистиански!" - обpадовался Боб, а Кинчев ему: "Да нет, хочу
посмотpеть, как
выглядит золото на голубом".
Приходит как-то "металист" пьяный домой.Мать видит что ему плохо и
спрашивает:
-Сынок,может мне по батарее арматурой потрещать?Вдруг полегчает?
-Hе...!
-Сынок,а может напильником по консервной банке пошкрябать?
-Hе надо. Мать,поставь лучше Киркорова, может протравлюсь...
час ночи. Боровинская с подъемом в голосе объявляет:
а тепеpь для тех кто нелюбит своих соседей, песня из нового альбома
Корозия Метала
Встpечаются два "меломана"
1-й: Hy слyшал я вчеpа этот битлз. Hy и что. Мотив песни какой-то
стpанный , да
и каpтавят к томy-же.
2-й: А где слyшал-то ?
1-й: Да евpей знакомый напел.
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса.
Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса
мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.
