Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного 
ресторана.
- Ой..как вкусно пахнет...,- говорит девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Украинский студент пишет домой родителям: 
"Вышли сало. Мама здравствуй!" 

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один 
студент другого. 
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера 
вечером. 

История из жизни. :) 
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" 
По окончании лекции лектор: - Вопросы есть? 
Студент поднимается: - Профессор, скажите, а как глазуально можно 
отличить? 
Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... 
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног :) 


Лекция в медицинском институте.Профессор объясняет физиологию 
полового акта. 
По ходу лекции спрашивает, кто может приблизительно сказать, сколько 
спермы во время эякуляции извергается у мужчины. Крики с разных 
сторон аудитории - 5 мл!!! 3 мл!!! 7 мл!!!... 
- Спокойно, - останавливает профессор выкрикивающих и обращается к 
отличнице Ивановой за первой партой ( с косичками, платье под шею, 
-скромница курса). 
- Ну-с, голубушка. А Ваше мнение? 
- О, профессор, я не знаю точно, сколько в миллилитрах, но это ровно 
полтора глотка!!! 
Гробовая тишина в аудитории. 


Приехал в дальний аул доктор технических наук читать лекцию по 
кибернетике. 
После 2 часов лекции....он обратился к Аксакалам - понятна ли им лекция 
и есть ли у них вопросы. 
Встал самый старый Аксакал и говорит, что про кибернетика-мибернетика 
им все понятно. Но есть другой вопрос. 
"Ты, - говорит, - уважаемый знаешь конфеты подушечка?" 
Лектор: 
- Знаю! 
- Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает? 


Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, 
который неожиданно сошел с кафедры. 
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но 
когда начинают их подносить к уху...

Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку 
шампанского... 
- Ну, удовлетворительно... 
Студент достает коробку конфет. 
- Ну, хорошо... 
Студент достает такую моднявую ручку. 
- Отлично, говорит препод, - давайте зачетку. 
Студент, со словами "пойду еще сдам физику", - сгребает все обратно в 
пакет. 


Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он 
решил выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с 
водкой: 
- Студент, что это такое? 
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь". 
П: Два, следующий. 
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец 
заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал: 
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом) 
точно - водка! 
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: 
П: А какая? 
С выпивая: - Белое Озеро. 
Препод наливает еще: 
- Чей розлив? 
С, выпивая, : - Томский. 
П, наливая, : - Когда произведена? 
П: - 2 недели назад. 
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО! 
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку, - Блин, опять 
политехники пришли водку нахаляву пить!

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам: 
"Итак, если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы 
кончим"

Приходит студентка к одногрупнику. Hа улице дождь. Они поговорили о 
том - о сем и, наконец он ее спрашивает: 
(он) -Чем займемся? 
(она)-Давай кинем монетку,если орел , то будем деать все то что ты 
захочешь,если решка,то все что я захочу? 
(он) -Угу... 
(она)-Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю !!!!

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один 
студент другого. 
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера 
вечером

00:45 Электропоежд метро прибыл на конечную станцию.Дежурный 
(М)илицмонер обходитвагоны.В последнем вагоне спит студент, на 
коленях лежит книга Ландау "Теория поля" 
М. - Вставай , агроном , приехали.

Едут в поезде в одном купе пpапоpщик и студент. 
Hу познакомились, выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили 
мало. Hаутpо пpосыпаются, студент за голову деpжится, стонет. 
Пpапоpщик : 
- Ты чего ? 
- Башка болит... 
- Дак она может болеть ? Это же кость !

У дверей пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, 
другой туда. 
- Hу как пиво? 
- Да так, пенистое... 
- Опять ты со своей латынью!

Советское время. Лекция на предприятии. Тема лекции -- разделение 
труда. 
Объяснив все, что можно, лектор заканчивает речь, но из зала его просят 
объяснить на каком-либо конкретном примере: 
Лектор: " Товарищи! Что такое разделение труда, вы меня спрашиваете? 
Вот наглядный пример: 
Советский Союз производит из глины свистульки для монгольских 
чабанов. 
Те, в свою очередь, поставляют шкуры овец..." 
Крик из зала: "В СССР!!" 
Лектор: "Да нет же, товарищи! Они поставляют шкуры в Венгрию, где их 
выделывают и отправляют..." 
Крик из зала: "Нам!!!" 
Лектор: "Да нет же, товарищи! Венгры поставляют их в Германию, где 
делаются первоклассные дубленки. А дубленки поставляются..." 
Крик: "Нам?" 
Лектор: " Да нет же! Дубленки идут за валюту на Запад, а вот 
дружественная Болгария поставляет нам глину из которой делаются 
свистульки для монгольских пастухов..."