Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где
красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Идет мент по парку...
Слышит: из кустов стоны:
- Ах!А-а-а!О-о-х!
- По любви?,-спрашивает мент в кусты.
- По любви!,- отвечает мужик.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает мент.
- Да в общем, я здесь один, - отвечает мужик.
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие
зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался
на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...
Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!
Останавливает мент иномарку...
- С вас штраф -100$ !
- Так я же ничего не нарушил!
- Моя семья не может ждать пока вы что-нибудь нарушите !
Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- Hа шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
На улице Горького стоит шикарно одетый иностранец (И) в белом
смокинге и писает в шикарный белый дипломат. К нему подходит
непомерно добрый мент (НДМ).
НДМ: Я не знаю может быть у Вас в стране так принято, но у нас не
принято писать в портфель посреди улицы Горького. Вот, кстати,
общественный туалет прямо перед Вами. Отчево бы Вам не зайти туда и
не справить там Вашу нужду.
И: Да, я туда уже заходил, но там джентельмены портвейн кушают!
НР купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути.
Наконец-то взяли его менты. Спрошивают:
- Ты чо, парень, сдурел? Пол-города передавил!!!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Идет экзамен в ГАИ. Парень вытаскивает билет, а там описана дорожная
ситуация: перекресток, светофор, куча дорожных знаков, стоят жигуленок
и грузовичек. Спрашивается, кто проедет первым?
Парень: "Мерседес"
Экзам.(с большим удивлением):"Какой мерседес?"
Парень: "600-й"
Экзам.(!!?): "Откуда он там возьмется?"
Парень: "А Ъ знаю откуда они там берутся?"
Идет, значить по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на
веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку
навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит : "Гражданин,
Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал
затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей
вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент
(сказать то что то надо) : "Понимаете - голубь это птица мира..." (M) [кладя
руку на сердце] : "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"
Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной
"КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу
сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...
Сидит нарик и медленно-медленно так забивает косячок. Едут менты.
Увидали нарика, подходят и с интересом за ним наблюдают. А тот сидит,
никого не замечает и продолжает забивать косячок. Ментам надоело, они
его взяли под рученьки и осторожно посадили в "воронок". Едут они в
отделение, а нарик, сосредоточено так, забивает косячок и никого не
замечает. Приезжают они у кутузку. Сажают нарика на пол, а тот
продолжает медленно забивать вкусный косячок. Менты стали вокруг и
ждут - чем это все закончится. Нарик забил косяк, поднимает голову,
оглядывается вокруг, прячет косячок за спину и говорит:
- Оп-па ! Менты !
Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную полосу и
продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый делает вираж
и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит:
"Че свистишь, денег не будет!"
Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.
Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!!
Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее
ногами
Из протокола ГИБДД:
"На перекрёстке открывшейся дверью "Запорожца" был поцарапан
"Мерседес 600". От олученных травм водитель "Запорожца" скончался".
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...
Отставной, но не потерявший бдительности мент останавливает на улице
мужчину:
- Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно ...
И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета.
Странно, странно, что все это значит, Сидоров ?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров.
- Так ты и фамилию сменил ?!
Загадка:
"В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кащей
Бессмертный, умный мент и глупый мент. На несколько секунд
выключился свет, а когда включился оказалось что в банке нет денег.
Вопрос:" Кто спер деньги?"
А вот и разгадка: "Глупый мент" Потому что все остальные герои
сказочные и невзаправдашние.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими
глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
-Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Археологи XXII века нашли странный предмет: полосатую палку, судя по
всему относившуюся к концу XX века. Не сумев определить назначения
сего предмета, обратились к старейшему специалисту по XX веку за
помощью.
Через некоторое время был получен ответ:
"В двацатом веке существовал такой вид человека как ментозавры из
племени ГАИ и вот такой дубинкой они добывали себе пропитание".
