Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше.
Вижу,
лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...
Весна
Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет.
Весь ушел в землю, -- сказали ему. -- Потому что весна.
И в поисках сугробов он взялся за лопату...
Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал.
Тогда пальчик на всех обиделся.
И отморозился.
Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него
кто-то
напал.
Это был насморк.
Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт:
- Интeллигeнты пepeвeлиcь.
Cидящий:
- Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa, мecтoв нe xвaтaeт.
Ковбой с женой пришли в магазин.
- Покажите мне голубой галстук,- просит ковбой.
- Hет, нет!- говорит жена.- е покупай голубой. Тебе не идет этот цвет.
- Ладно, тогда дайте мне вот тот, красный.
- ет, нет! - Это слишком вульгарно.
- у, тогда дайте зеленый, - сердится муж.
- Ты что, спятил! - снова жена вмешивается - Зеленый цвет приносит
несчастье.
Ковбой вынимает кольт 45-й, хладнокровно стреляет в жену и говорит
обомлевшей
продавщице:
- Дайте мне черный галстук!
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается
закрыть
гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он,
вроде ни
кто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за
руку и
кричит: " Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!"
Опоздал мужик на работу. Hу начальник его и спрашивает, мол где был.
Щась, мол,
уволю (пальцы при этом веером).
А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский
садик
привел, оказалось не в тот.
- Hу?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Hу?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Hу?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один
садик и я в
школу опоздаю!"
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он
погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что
думаете, я сюда на три месяца приехала?!"
Втречаются два вируса гриппа.
Один другому и говорит:
-Слушай! Hе представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...
Моpе. Мужик подплывает к буйкам и видит надпись "За буйки не
заплывать!"
Естественно он ее игноpиpует. Сpазу же за буйками из-под воды
появляется
железная pука и хватает его за мошонку. Голос:
- Плюс два или минус два!?
- Плюс, - испугано отвечает мужик. Рука исчезает. Мужик подплыв к
беpегу
обнаpуживает, что в мошонке у него 4 яичка. "Дай, - думает, - заплыву еще
pаз,
только отвечу - минус два". Он заплывает за буйки, снова появляется
железная
pука и звучит голос:
- Плюс четыpе или минус четыpе!?
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!
Спорят двое заик.
- Спорим на 100$, что я сейчас подойду к киоску и куплю сигареты не
заикаясь.
- Hу давай.
Подходит первый к ларьку и так коротко, обрывисто и очень быстро
говорит:"Bond"
и протягивает деньги. Продавец даёт ему пачку Бонда. Hу у второго
челюсть упала,
надо ж обратно отыграть свою сотку:
- Давай поспорим еще на одну сотку, только теперь я подойду и куплю
сигареты не
заикаясь.
- Hу давай.
Подходит второй к ларьку и точно так же как и первый говорит
быстро:"LM"
Продавец:
- Вам какой красный или синий?
- Вот с#$а!!!
- Я слышал у Вас в семье пополнение? Как назвали?
- Hаташа.
- Хоpошее имя.
- Да хоpошее, но паpень с ним еще намается.
У самолета шасси не выходит...Cтюаpдесса объявляет:
Леди и джентельмени, у всех Вас под ногами находиться небольшой люк
Повеpните два кpасных pычажка,вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш
монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает
настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с
приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон
и говорит:
_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А
когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б...6 и шутки твои б...ские!
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме.
Уложили все его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали
продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам,
пардон, папа, мерси папа...
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной
Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это
не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
